[生活教養]只有打罵，孩子真得學到了教訓?
文/潛力種子兒童教育中心主任 吳怡璇(治療師雙寶阿木)
有一次，3歲的雙胞胎弟弟搶姊姊的玩具
反應快的小女生總是先發制人，直接就動手打弟弟了….
媽媽很氣憤說:「你怎麼可以打人?」
女兒說:「他搶我玩具!」
媽媽更氣憤說:「他搶你玩具，你也不能打人啊!」 「媽媽問你，可以打人嗎?」
女兒說:「不可以!」
媽媽說:「你說為什麼不可以?」
女兒說:「因為你會生氣!」
孩子的回答，讓我頓時沉默了……
姊姊似乎認為媽媽不在，打弟弟就沒關係!孩子並不是理解到打人會讓對方受傷，只是害怕犯錯時惹你生氣或被處罰!
孩子的真話，讓我瞬間頓悟，當爸媽你面目猙獰在辱罵與責打孩子時，孩子就能理解到犯了什麼錯嗎?
相反的！孩子當下只感受到爸媽恐怖的表情，只感覺到你打他的皮肉痛，恐懼與疼痛完全淹沒掉孩子的腦袋，孩子是無法好好思考自己犯了什麼錯!就像你可能一輩子都記得爸媽小時候打你的情境與恐懼，卻想不起來是因何事而被打罵了吧!
◎打罵真的是有效的教育?還是大人你情緒的失控?
當媽媽的我能理解，孩子的衝動行為常令人抓狂，忍不住就會想打下去。但是請細想，傳統『不打不成器』的觀念，真的是有效的教養方式，還是大人你一時的情緒失控，或是大人你很忙、沒時間去嘗試更有效的方法來教育孩子而已!
打罵，讓孩子因恐懼立即停止犯錯，但是下次孩子仍會犯同樣的錯，因為孩子沒有深刻理解「不行」背後的真正原因~
打罵，讓孩子對於父母的情緒失控而恐懼，學到是在背地裡做壞事，或者用說謊方式來避免責罰。
打罵，讓孩子對於自己的行為無法出自內心的感到羞愧與內咎，因為孩子認為皮肉付出代價，內心就無須感到內疚，孩子行為將會越來越偏差，甚至學大人你習慣用動手來解決衝突！
◎除了禁止，3歲後的孩子要明瞭『行為後果』、引導『同理心』
雙寶姊姊打弟弟的事件，即使孩子僅3歲，就必須跟孩子講道理了。
3歲孩子的語言理解已有相當程度，更是同理心發展的最佳時機，因此阿木我仍是用了一番話讓他理解，為什不能打人！
媽媽說 :「我知道弟弟搶玩具不對，你很生氣!但是你看，弟弟被你抓流血了，他痛到哭了~」
同理心仍不足的姊姊看了看弟弟，還不認輸也不道歉
媽媽說 :「如果你被弟弟抓到流血，你是不是也會痛到大哭?」
媽媽引出孩子的同理心，姊姊點點頭，開始有點感同身受~
媽媽又說:「你還可能因為推得太大力，讓弟弟跌倒摔斷手，那你能負責嗎?」
姊姊想了想，露出內疚的表情
媽媽又說 : 「在外頭，你如果這樣打人或推人讓別人受傷，小朋友的媽媽可能會請老師與警察來處理，因為打人是要受罰的!」
姊姊終於說出「對不起！弟弟」
當然，我也提供幾個方法來幫助姊弟倆解決搶玩具這件事，更嚴肅告誡弟弟，搶別人玩具是不對的，而且下場有可能就是被打或受傷，請他下次用別的方法來解決。
孩子會不斷犯錯，無法很快就學到教訓?
孩子大腦尚未成熟卻生性好奇，因此容易出現衝動、危險的事情。而大腦需要透過好奇來提供大量的經驗，經過不斷重複練習與修正，最終才學得會做正確的事!
這時父母的責任，並非用最速成的打罵方法制止行為而已，更不是老想著「怎樣的處罰才有效」。
即使孩子仍會不斷犯錯，我們要不斷在一旁引導孩子思考「做出正確的事」、理解行為可能造成嚴重後果、更引導孩子在情境中「同理別人的處境感受」。透過生活的經驗，漸漸的會讓孩子做出正確的決定，必要時讓孩子承受行為的後果，例如不收收玩具就沒收3天、沒吃飯就取消點心時間、推小朋友會被對方媽媽責罵而丟臉。
別讓孩子只因怕被大人責罵而裝乖，背地裡卻做出更危險的行為造成嚴重後果。
畢竟，孩子必須理解到這是個世界有規範與秩序的，不是「想怎樣就怎樣」，做出的行為必須是社會可接受的，後果是需要自己來承受，行為若涉及傷害他人，後果也許是他無法承擔的。
教育，不能只對孩子說「不可以」，要告知孩子「可以」的方式→這就是社會規範，更重要的是讓孩子理解「不要的原因」→這就是行為的後果，最後引導孩子去「同理」別人的感受→同理心，這才是真正的教育。
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