• 育兒生活雜誌採訪你家也有難搞小孩嗎?分析5大罪狀!(上)

採訪撰文/陳萱蘋

諮詢/職能治療師 吳怡璇(治療師雙寶阿木)  親職教練 醜爸

     爸媽都知道養兒育女不是一件簡單的事,一定會出現大大小小的難題!針對令爸媽頭痛不已的5大難搞罪狀,邀請同樣是人父人母的專家分析孩子的心理想法,指出常見的NG回應方法,並建議爸媽如何處理較為妥當!

【罪狀1】 要叫他往東,他偏偏拉著我往西!硬抱他走,結果就在那邊歡…

  約莫從可怕的2歲(terrible 2)時期開始,孩子好像每天都會跟爸媽唱反調!台中潛力種子兒童教育中心主任吳怡璇(雙寶阿木)指出,這個階段的孩子動作自如,走路、跑步都不成問題,但會說的話還不太多(最會說的就是「不要!」),一旦小腦袋瓜出現的想法無法運用言語順暢地表達出來,就會直接利用身體動作來反應。因此,親子之間的主控權角力戰就會越來越頻繁!

2、3歲唱反調可能只是好玩

  若是2、3歲孩子唱反調,可能只是好玩或試探!雙寶阿木指出,這時候的孩子大多還不知道自己想要的是什麼,當孩子說不要或是堅持已見時,爸媽就會有反應,這樣的表現對於孩子來說感覺是有趣的,因此一再出現類似行為。

  而3、4歲大的孩子,有些已就讀幼兒園,在學校可能處於壓抑狀態,在家就需要安全感及支持;或是家有弟弟妹妹的出現,老大希望爸媽的關注及鼓勵,容易使出反對手段來吸引爸媽的目光及注意。

  到了4歲以後就不一樣了,孩子可能是用唱反調來討存在感及選擇權。雙寶阿木表示,這個階段的孩子有了真正想法,尤其是平常被嚴格壓抑的孩子,更想要讓爸媽知道自己想法,因此故意和爸媽唱反調,讓爸媽知道自己想要選擇。

好奇心比爸媽呼喊還要重要

  針對剛學會走路沒多的2歲孩子,親職教練醜爸表示,這個階段的孩子探索世界的好奇心遠比爸媽還要重要!當孩子看見一個新東西,想要過去摸摸看、聞聞看的時候,即便爸媽在後面不斷地呼喊,孩子可能是因為專注於眼前事物而沒聽到爸媽的聲音,或是很容易把爸媽的喊叫視為不重要,所以當然是自顧自地往想去的地方去了。

孩子愛唱反調可能與爸媽有關

  孩子喜歡唱反調,有時候是與爸媽有關!雙寶阿木提及,倘若爸媽平常講話總是採取不信任的負面態度──「你太小還不會啦!要這樣做才對」、「這個不行、那個不可以!」當爸媽如此長期控制、不信任與負面言語,忽略到隨著孩子的長大,孩子喜歡自己『做做看』來學習生活大小事,孩子則會用唱反調來證明自己,造就爸媽習慣控制、不信任的副作用!

  另外,倘若爸媽對於孩子要求太多太高,孩子老是做不到,就會故意做壞;大小事都要在掌控之下的嚴格爸媽,孩子沒有自主機會,也會一直挑戰爸媽;常見還有爸比與媽咪雙方或家有長輩兩代管教不一致態度的家庭,孩子會挑柿子軟的來吃而較容易唱反調

爸媽先放下疑問、焦慮和挫折

    面對這類唱反調的孩子,許多爸媽會覺得「為何孩子就是講不聽?」「我是不是沒把孩子教好?」「還是我把孩子寵壞了?」醜爸認為大部分的情況並非如此,爸媽應該先放下疑問、焦慮和挫折。孩子就是孩子,孩子是很單純的!他本來就不會樣樣聽從爸媽的命令,他只是做自己!

    這時候,許多爸媽的處理方式是「喝止!」爸媽急迫地怒喊著「快~來這邊!」或是不斷地碎念,雖然爸媽是抱著關心的心,但孩子可不這麼覺得,在孩子耳中聽到的是爸媽的吼叫。這些都會讓孩子懷疑靠近爸媽是不是一個正確選擇?醜爸解釋,因為爸媽充滿著情緒,孩子感到莫名其妙,他根本不知道發生了什麼事,反而接收到的訊息是爸比媽咪正在生氣!

  因此,醜爸建議爸媽平靜地把孩子抱走、離開此地。孩子的注意力很短,當他發現其他有趣的事情,就不會執著於此,尤其是1、2歲的小小孩,一旦發現有新的東西,就會忘了剛剛的堅持了。

孩子就像是上了發條的玩具,爸媽只要運用小方法幫他轉個方向,就會往另一個方向去了!爸媽可別一直想著──「孩子為何不往那邊?」其實孩子也沒有其他意思,就只是單純地想往那裡去而已。

從親子的互動方式調整來下手

  總歸來說,隨著年齡成長,孩子的反抗時期就會過去,過一陣子之後,爸媽會發現孩子突然變得十分可愛。雙寶阿木提醒,爸媽得瞭解孩子不會永遠停在唱反調的狀態,只要明白孩子不同年齡的不同反抗原因,從爸媽與孩子的互動方式進行調整,這類行為出現的頻率就會越來越少了。

 

【罪狀2】、被孩子用腳踏車從後面撞!原因是他還想玩,我叫他回家睡午覺,雖然沒受傷,但心理卻很傷…

    如果這樣的情況是偶一為之,醜爸認為這是因為孩子心急了。正在騎腳踏車的孩子,可能心中有預想的路程──先這樣騎過去,再從那邊轉回來,正在進行的同時,爸媽告訴孩子要離開了,或許爸媽已經提前提醒了孩子,但提示也許是沒有意義的,因為孩子的時間感可能還沒有形成!

偶一為之,只是急著要找你

    有時候,當孩子想要聽爸媽的話又想要完成自己的事,這類很急的情況之下,什麼事都可能做出來。醜爸說,年幼的孩子還無法想到應該這樣做──「我先下車,走過去,拍拍媽咪的肩膀,跟媽咪說『我現在還想要繼續騎,我可不可以再騎5分鐘再回家?』」還沒有這種能力的孩子,能夠想到的最快速方法就是直接騎過去找你。

    孩子聽到了爸媽的呼喚,騎著腳踏車過去你身邊的目的可能要找你溝通,但孩子沒有想到輪子就在自己的前面,因此沒有意會到自己已經撞到爸媽了,還想要繼續與你說話,可是,此時爸媽的玻璃心碎了…

    爸媽先把內心戲放下!觀察孩子撞人的行為是否為故意的?家有三子的醜爸,以過來人的身份說,孩子真的是很單純,與孩子相處簡單就好,爸媽不要把自己搞得很複雜!

孩子出手之前,爸媽就先阻止

  當然也不能排斥有些孩子是故意的!如果孩子是存心這樣做的,就要瞭解是否經常發生。倘若頻率較高,醜爸覺得是爸媽沒有明確地設立界線──「你不能這樣做!」孩子很單純的是,當他曾經騎腳踏車撞了爸媽一次,可能爸媽當時心情好,只是回過頭來笑笑地跟他說「下次不可以這樣喔!」對於某些孩子來說,這樣的回應等於是沒有禁止,所以,他下次還會這樣做。

當孩子撞了一次,雖然爸媽說了不可以這樣,但孩子當下可能還會後退再撞一次,這是因為有些語言學習較緩慢的孩子,可能聽不太懂爸媽的意思,不曉得不可以是真的不可以,而以為像是遊戲。醜爸建議,如果孩子是慣犯,爸媽觀察他的行為模式,在孩子再犯之前就擋住他,讓孩子清楚地知道我不能夠撞到爸媽,反覆幾次之後孩子就會知道這樣是不行的!

過多的解釋有時反而混淆重點

  通常媽咪會想要教孩子一大堆事情,像是「你撞到我了,怎麼沒有安慰我?跟我說對不起呢?這樣我會很傷心耶…」但其實說了「落落長」也是白講,因為孩子心中的想法可能是「我撞到你了!?喔~這樣不行喔!那我走了!」

  爸媽對孩子的解釋,有時反而會混淆重點!醜爸說,有些孩子很有趣,一邊用小手打你,一邊嘴巴跟你說對不起,因為孩子可能以為我只要向你說聲對不起就可以打你了。爸媽認為的是自己已經告訴孩子不能打人,孩子卻以為爸媽跟他說的是打了人只要說對不起就沒事了。

  爸媽和孩子的想法很不一樣,爸媽急著想要教導孩子許多事情、急著想要跟孩子解釋清楚藉以建立好觀念,也覺得這些事情只要有教過,孩子自然就會了,但事實上並不是這麼一回事!孩子可能還沒準備好、正處於情緒之中,或是他根本聽不懂這些話,這些都可能讓爸媽對於教養感到疲累,變成是自己在氣自己而已!

  再加上「比較」的心態,「人家的孩子幾歲就會了,你怎麼不會!」、「人家的孩子教過一次就會,你怎麼不會!」這類想法在日常生活之中隱性地影響著爸媽心情,一次、兩次的累積讓爸媽越來越暴躁,當然這些對於孩子而言是完全無感的,但爸媽會覺得「我用盡心力教養,孩子仍是這樣地過生活」,爸媽得注意自己的情緒!

平常適時回應,引導說出想法

  雙寶阿木則認為,孩子的任何故意或負面行為其背後都有原因!當孩子出現問題行為,爸媽要化身孩子的角度想一想背後的原因。

爸媽須明瞭,孩子大腦未成熟,情緒上來時,常常是說不出具體言語的。而當下媽咪也知道孩子就是還想要玩,有時孩子知道每次講出不要回家,大人是不會理他的,於是直接用行為表達,因為孩子知道只有撞到爸媽,大人一定會回應。

雙寶阿木提醒爸媽平常就要適時回應孩子,引導孩子說出來他的想法。在事情還沒有發生以前,就先讓孩子自己說出想要做的事,把想法說出來,情緒降下來,也就不會做出負面行為。爸媽聽孩子說一說內心想法,下一次孩子才有可能以言語表達自己。

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以簡單扼要選擇題來詢問

如果孩子的語言能力較差,用孩子聽得懂的語言說給孩子聽讓他自己選,雙寶阿木建議使用簡單的選擇題詢問他──「你想要再玩5分鐘嗎?還是回家睡覺?或是睡醒之後再來玩?」以減少孩子在生氣之下做出激烈行為。

讓孩子知道自己行為的不適切

在孩子做了故意行為之後,爸媽也不要裝作沒事,尤其是騎腳踏車撞人這一類有殺傷力的行為應該要被制止。雙寶阿木建議爸媽,保持平靜情緒地說出自己的真實感覺,告訴孩子「媽咪覺得很痛」、「媽咪覺得很傷心」讓他知道這個行為是不適切的。當孩子看到爸媽的嚴肅的臉色、生氣的表情,就會知道這一件事情是不對!

轉移注意忘了現在的堅持

孩子當下情緒十分激動時,若是年紀較小的孩子說教也沒有用,有時候當下可以先轉移,回去之後再討論,不一定要當面對質。「家裡有準備你喜歡的點心,要不要趕緊回去吃?」不需要與孩子爭執要不要再繼續玩,當孩子注意力轉移就忘了現在的堅持,善用此方法讓他知道家裡還有更好玩的順勢回家去。

提前預告還剩幾分鐘

  帶孩子出去玩,孩子總是會說玩得不夠,這是很常見的情況,雙寶阿木的龍鳳胎也是如此!她的做法是,在遊戲之前就先提醒孩子──拿起手機給孩子看時間,並說「等一下要玩到幾點!」離開前的10分鐘、5分鐘、3分鐘及最後1分鐘都給予提醒,讓孩子心理有所準備。許多時候爸媽覺得時間到了,馬上就要走,但孩子的情緒還沒下來,當然就會哭鬧。爸媽如果可以提前預告還剩幾分鐘,就較不易發生這類情況。

吳怡璇(治療師雙寶阿木)

現職:台中潛力種子兒童教育中心主任、親子育兒部落客(雙寶vs治療師阿木育兒戰)

學歷:長庚大學職能治療系

經歷:媒體節目教養專家、恩主公醫院、若瑟醫院、學校系統巡迴輔導、斗六早期療育兒童職能治療師、環球科技大學特聘治療師、家扶、瑪莉亞、各大親子館演講邀約

醜爸

現職:親職教練

學歷:美國北科羅拉多大學心理諮商研究所

   2008~2013年為全職學生及全職爸爸

文章出自:育兒生活雜誌採訪治療師雙寶阿木(轉載請註明出處)

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