【大人你不懂的手足之情】~手足間無法相親相愛,老是推擠動手、搶玩具?

 文/雙寶阿木(潛力種子兒童教育中心主任  吳怡璇)

很多人問我?雙胞胎感情好不好,會不會吵架?身為兒童治療師與教育工作者的我,還是得很誠實告訴大家......

   

「雙寶感情很好!好到整天都在吵架打架!」。

當媽媽的我常常也在思考,他們兩個小傢伙到底要吵到幾歲?

其實,手足之情不是大人能懂的微妙、更是『不打不相識』的深刻感情呢!

 

大人你不懂的微妙手足之情!

手足間的情感很微妙,雙胞胎更是有趣!

兩個孩子從在我的肚子就被迫要與人分享世界與生活,不管是互動、強奪與競爭是從媽媽肚子裡就開始的…

老天爺讓兩個孩子同時出現在一個空間中,讓這兩個仍未有自我觀念的小傢伙,從小就不斷用各種方法來探索彼此,這樣的互[動]中當然就包括搶、推、咬與打。

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女孩大腦發展往往比較快,從姊姊7個月開始會坐、愛動時,就對弟弟很好奇,從摸臉、搶奶嘴、搶食物到玩具。

對她來說弟弟真得很好玩,碰一下推一下就會有意想不到的反應,像是大哭與亂動。

其實,仔細想想這就是孩子在認識自己和別人,想跟外界互動的方式,只是方法在大人眼中比較「原始」,會過度解讀成「欺負」而已。

因此當你家老大在[探索]寶寶時,別過度緊張,幽默點吧!

隨著雙寶弟弟長大、反應變快會還手的時期,兩人的爭吵競爭才真正進入白熱化。

在誰也不讓誰的狀況下,兩個大腦未進化完成的孩子,不時的會出現推人、咬人和打人的情境。

 

而3歲後的雙寶語言能力大提升,我更不時的聽到兩人在鬥嘴,讓媽媽在一旁聽著兩個小鬼頭的對話,感到好笑又好氣。

我的生活不像一般家庭,從懷孕期就能溫柔的預告老大:「肚子裡是你的弟弟歐!」,滿懷期待老大能愛弟妹。

在孩子爭吵時,我也不能像其他父母一樣,叫姊姊讓著弟弟,因為他們兩僅差3分鐘並沒有誰比較大,只是同樣的「盧」與「粗暴」!

隨著年紀增長,孩子情緒更為複雜,雙寶之間當然還會產生忌妒、爭寵與爭愛,就像媽媽你家生了第二個寶寶時,老大會出現的退化、壞脾氣與故意行為。

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雖然雙寶在家常常互不相讓、打來搶去,但是只要其中一人不在家,另一個人就會莫名的失落,不斷吵著要找彼此。

在外頭若有其他小孩來欺負弟弟時,通常不用媽媽我衝出去圍事,因為強悍的姊姊一定會奮勇挺身而出,大聲斥喝「不要欺負我弟弟!」,這時媽媽在一旁感到非常欣慰。

這就是大人無法介入的手足之情,所以各位爸媽,幽默一點看待手足間『不打不相識』的情感吧。

 

孩子會動手打人,因原始大腦仍需要學習進化

即使媽媽我是受過訓練的兒童專業人員,仍要經歷孩子感覺像是無止盡的爭吵時期。

但是從時間與經驗中我深深體悟到,天天相處的夫妻間都時常見了面就吵架、有摩擦口角,你豈能期待親密的手足之間能沒有爭吵與衝突呢!

更何況大腦負責思考與判斷的前額葉必須到25歲才能真正發育成熟,當孩子面臨衝突情緒被激怒時,會很自然就會出現「戰鬥或逃跑的反應」,無法控制衝動與情緒時,孩子當然就直接動手打人了!

大人千萬不過度期待孩子沒有經過學習就懂得如何面對,反而要把握衝突當下,試著平靜的引導孩子從中學習、啟動大腦額葉的思考,孩子才能慢慢從「原始」逐漸「進化」,成為會用語言溝通『君子動口不動手』的人啊!

 

別怕爭吵!讓手足間學會『如何吵架』

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孩子先天氣質不同,對衝突的反應不同,但是不外乎以哭鬧、生氣、推咬打人來表示。

而這些都是孩子不知如何表達情緒、想捍衛地盤又不知如何表達的緣故。爸媽千萬別害怕爭吵,反而要藉機讓孩子從中學會『如何吵架』

當然,孩子們通常不擅用言語表達情緒,習慣用哭鬧表達。但3歲以後的孩子,家長一定要引導孩子用語言或合理方式來吵架與面對衝突!

 

什麼是教孩子『如何吵架』?

原則就是讓孩子學會在爭吵中表達立場與表白情緒、學習協商技巧、或適時的請別人協助。用不傷害他人的方法,取代大哭大鬧與動手打人。

家長更進一步在衝突中,引導孩子去同理、體諒他人,偶爾要適時的退讓與分享。

而以上這些方式就是在生活中引導孩子的大腦前額葉學習判斷、思考、決策的能力啊!

 

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我來實際來分享,生活中姊弟搶玩具時,媽媽是如何教孩子『如何吵架』:

孩子爭吵時,媽媽通常要把雷達打開,不立即介入但默默在一旁靜觀其變。

一旦發現動手打人就先將彼此拉開,開始引導『如何吵架』!

引導孩子表達立場與表白情緒

『怎麼哭哭了?』引導孩子個別說出情形

大人可引導孩子說出完整句子與感受

如『你是不是想說,這是我的東西,弟弟你不要搶!不然我要生氣了~』

學習協商技巧

『你不想弟弟搶玩具,想想給以怎麼辦?』

如『弟弟,我等一下玩完就分享給你,你先玩這個小車車歐!』

適時請別人協助與仲裁

如『生氣也不能打人,打人就不對!但是你可以請大人幫忙』

同理或體諒他人

如『姊姊!弟弟年紀小還不太會說話,也許他只是喜歡你、想跟你玩,不是故意要搶你的歐! 你不跟他玩,你看他好傷心歐~』

協商方法或退讓分享

如『你裡面有4個玩偶,不然你先分享一個給他玩,他應該會很開心。還是你要當個厲害的姊姊教他一起玩,一起分享你的玩具阿!』

大一點的孩子可以說~『不然用猜拳來決定好了!輸了不可以耍賴歐~』

當家長引導提出的方法無法達成共識,或者引導一方適時退讓也失敗,請家長不要強迫,不論任何結果都是一種學習,讓孩子在錯誤中學習,讓孩子在爭吵中學習。

鼓勵孩子正確的處理方式

如『姊姊你剛剛分享的行為,媽媽覺得你很體貼,你看!弟弟因為妳也很開心!媽媽真為你驕傲~』

 

除了以上的方法建議外,身為家長最要學習控制自己的情緒,別聽到孩子哭就失控!

有時讓孩子哭一哭,哭完情緒宣洩完,孩子才聽得進去!

而大人必須理智的面對孩子的衝突,才能教孩子「如何吵架與解決」!

而你的理智與心平氣和對孩子就是最好的身教,讓孩子體會到『君子動口不動手』的真諦。

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我的雙胞胎正經過這個爭吵衝突的蛻變期,雖然常常打得很兇,但是感情卻是日漸深厚,這是大人們永遠無法理解的微妙感情啊!

我們只要循循善誘、耐心的幫助孩子們找出溝通的方法、互動的技巧、學到同理、體諒與分享,這才能幫助孩子大腦發展,進化成更好的人啊!

 

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野放孩子,釋放媽媽的壓力

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