【兒童教養】天啊!可愛的孩子，你竟然開始「說謊」了!!
文/治療師雙寶阿木
「姊姊~青菜怎麼放在衛生紙上呢?」當孩子正在我旁邊吃飯時，媽媽我提出了疑惑
「媽咪!因為掉到地板了啊~」4歲多女兒一副自以為很聰明、很有道理的回答我
「是歐!掉到地板所以撿起來放在衛生紙上啊~」我一邊敘述一邊看著孩子眼睛，發現了孩子眼神中的不安…
「媽媽坐你旁邊，沒看到你下去撿菜啊~是不是不喜歡吃，所以乾脆說掉到地上了??」媽媽我也不是省油的燈，發現孩子的謊言，我很平靜的道出事實的真相。
「對拉對拉~媽咪!我不想吃這種菜啦~」女兒接著也承認了自己的謊言
這時，當媽媽的你是否開始煩惱「天啊!我那天真可愛的孩子竟然開始耍小聰明會說謊了!!」
孩子何時開始說謊?
加拿大多倫多大學兒童發育中心團隊測試了 1000 多個 2~16 歲的孩子，顯示2歲孩子有2成會開始說謊，而4歲後的孩子竟高達9成會說謊。
確實，你會發現1-2歲的孩子可能為了獲得關注而一邊裝哭、一邊觀察大人反應。兩歲小孩就會裝模作樣、五歲小孩說謊似乎很自然。
「說謊」說穿了其實是每個孩子發展過程中必經的路，代表著孩子在認知、語言、情緒和社交上能力的提升。
孩子說謊需要具備「因果關係概念」和「語言能力」，才能編出像樣的謊言。
說謊也代表著，他已經理解社交互動中別人對他的要求和期待，因此面對孩子說謊，大人別焦慮!
英國謝菲爾大學發表於《兒童實驗心理學期刊》的研究，針對114名6歲至7歲的兒童進行實驗，結果顯示「善於說謊者在語言記憶力方面明顯較強」。
因此，大人別急著把孩子說謊套入道德問題，請坦然面對成長中的孩子說謊的行為，理解崮中原因，才能有所應對。
父母面對孩子說謊，你該知道的是…….
大人你思考過，孩子說謊行為背後，到底隱藏什麼原因!?
當孩子正在說謊時，內心其實是不安、焦慮、是不舒服的感覺，因此大人別認定孩子天生愛說謊，說謊背後往往隱藏著某些原因，才讓孩子出此下策。
孩子說謊最常見原因，竟然是害怕「達不到父母的期望與標準」或者說「怕父母失望」。
「媽咪!我在學校吃飯是全班最快!」「老師說是全班最乖的小孩!」
當孩子在你面前說出這些你一聽就覺得是吹噓的謊言，無疑是說出「爸媽你心中的期望」。
試著想想，爸媽你是否時常唸孩子「你吃飯這麼慢，上幼稚園怎麼辦!」「你在家裡這麼壞，老師應該很頭痛吧!」孩子希望自己能達到你期望，不想讓妳擔心失望，一心期待得到你的肯定與讚美，最後只好學著「說謊」滿足你的虛榮。
而上面我的4歲女兒用小聰明來說謊(掩蓋不吃菜)的例子，原因也正是如此！不愛吃菜的孩子預期媽媽一定會要求他吃菜(大人會說「吃菜才會健康」)，不可能答應他「不用吃菜」，在達不到大人的期望下，又無法勉強自己，孩子只好說謊來掩蓋事實。
孩子說謊，當下的應對方法?
1.「冷靜態度」
2.「對事不對人:說出孩子內心真相」
3.「給孩子承認勇氣和處理機會:選擇機會和解決方法」
當時孩子說謊不吃菜時，我首先做的是「對事不對人:說出孩子內心真相」，如
「你不喜歡吃青菜，所以才說掉在地上吧!」大人要平靜的敘述事情，而非激動的指責孩子變壞，小小年紀竟然就會說謊。
當時，我「冷靜」的讓孩子知道「媽媽知道你說謊了~」也道出他的內心真相，於是孩子願意勇敢的承認自己說謊。「冷靜」態度的回應是關鍵！若這時大人情緒激動的要求孩子認錯或是凶狠的直接打罵處罰，我想沒有孩子有勇氣承認說謊，反正說了還要被打，要是你也一定否認到底吧!
接著，更重要的是「給孩子承認勇氣和處理機會:選擇機會和解決方法」。
我讓孩子知道除了說謊，他可以有別的處理方法，當然父母必須能有適當的彈性才能保持溝通。
孩子可以選擇吃另一種菜或是減少分量，讓孩子有「選擇的機會和解決方法」才是避免孩子耍小聰明一再說謊的根本方法。
加拿大心理學教授實驗發現，管教越嚴厲的孩子越容易說謊，而在輕鬆教育環境中的孩子，說謊比例比較少，她認為父母管教太嚴格，會讓孩子覺得說實話不安全，長期下來恐怕造成惡性循環。
因此，當孩子不斷的用謊言來跟大人相處，父母更應該思考『親子關係』與『教養方式』是否過於嚴格而缺乏彈性，是需要適時的修正與調整了。
大人的小小調整，對孩子將會是大大的改變！
過了幾天，吃飯的時間又到了…..媽媽我習慣的幫孩子碗裡夾好我認為「適量的青菜」。
女兒這次很聰明地跑來直接來訊問我「我可以不要吃這麼多菜嗎?」我繼續忙著手邊的工作，完全沒有空理會孩子的要求，催促著孩子快去吃飯。
當我忙完回到餐廳，發現女兒低頭鬼鬼祟祟的，在往桌下一瞧~原來餐桌底下有一坨青菜在地板上….(哇!女兒技高一籌了)
由於我無心理會孩子「我可以吃少一點的青菜！」的這句請求，於是小聰明的孩子這次用自認為高招的謊言來處理(把青菜掉在桌下地板~俗稱的眼不見為淨)。
媽媽我自我反省了一會，上次我確實答應孩子可以調整分量，這次自己卻沒信守承諾，其實自己也在無意中說了謊啊!
身為大人的我們，生活中也時常會因一時情急說謊，如「這次不買，下次一定買給你~」「你不哭!爸爸就帶你去….」，但是我們常為自己的謊言找理由，但我們對孩子的說謊行為卻如此的苛責。
這次，我跟孩子認了錯，遵守之前我們說好的約定，找出我們都能接受解決方式，我請孩子選擇夾桌上的青菜和彼此能接受的份量，讓女兒能不再用說謊來逃避，也讓孩子理解「說謊」會造成我們親子間的不信任和衝突。
面對孩子的小聰明，家長必須有大智慧來化解
大人別過度期待孩子因為一次的經驗而學會不說謊，聰明的孩子會不斷試探大人的反應和期待。面對孩子的小聰明，家長必須有大智慧來化解。試著理解孩子說謊的原因，大人不需當警察執著再要求孩子「認罪」，鼓勵孩子願意面對自己的行為，設法找出正確的處理方法，才能讓孩子在親子關係中減少說謊的行為。
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