育兒生活雜誌採訪你家也有難搞小孩嗎?分析5大罪狀!(下)

採訪撰文/陳萱蘋

諮詢/職能治療師 吳怡璇(治療師雙寶阿木)  親職教練 醜爸

     爸媽都知道養兒育女不是一件簡單的事,一定會出現大大小小的難題!針對令爸媽頭痛不已的5大難搞罪狀,邀請同樣是人父人母的專家分析孩子的心理想法,指出常見的NG回應方法,並建議爸媽如何處理較為妥當!

【罪狀3】、有人按門鈴,孩子一定要親自開。如果別人開了,他就氣得大哭不止,還不讓人家進屋,要求別人再按一次門鈴,他再開一次才罷休。

    想要自己按電梯、沖馬桶、打開門…,雙寶阿木的孩子也都是這樣!每個孩子都會有這樣的時期,這是「我做,故我在」的階段,孩子做了某些事,才感覺到自己的存在,尤其最常見於3歲孩子的身上。因為3歲孩子的動作能力更好了,因此更想要自己動手做。孩子開始學著獨立,自己做許多事情,喜歡用行動證明自己,還會要求爸媽在一旁「欣賞」,一旦完成了某事,孩子都會感到無比的驕傲。

    孩子自己想要做的事情,無論爸媽如何威脅利誘都沒有辦法改變。醜爸認為這類情況通常是秩序感加上先天氣質的表現,孩子需要某些東西有一定的順序或步驟。爸媽或許會覺得孩子怎麼這麼麻煩、不知道變通。對於孩子而言,他的確是不知道變通!孩子就是需要這樣的順序,才會感到他的世界是安全的!

    當孩子發現順序不對了,還不會說話的寶寶,就以哭鬧來表達自己的想法;會語言表達的孩子,便要求爸媽幫忙改回來。醜爸解釋,孩子還沒有社會化,不會為你著想,不曉得此時此刻提出的要求是否合宜。

照孩子想法做,問題立馬解決

    以這個例子為例,醜爸及雙寶阿木都會按照孩子的想法做,問題就會馬上解決!雙寶阿木說,如果是我,我會讓孩子再次開門,不過,有些爸媽並沒有耐心等待,其實只要多給他一點點時間就好!除了每次聽到鈴聲就會叫孩子開門,也會跟客人說「不好意思,麻煩您再走一次!」

    也有可能來訪的客人並非熟識,爸媽就會覺得不好意思還要讓人家在外面等待,有些爸媽說不出口——「我們家孩子有個儀式要完成,可以請你先站在外面等一下嗎?」但如果可以做,讓孩子做一次,就天下太平了!

      如果這次客人不願意配合演出,孩子沒能開到門而感到難過,也可以讓孩子知道還是有可能被拒絕的,這時候爸媽只能陪著孩子難過一下,體會不如所願的經驗,孩子慢慢的就會知道這感覺並沒有想像中的難受。

    平時讓孩子嘗試想做的事,就會減少出現反抗行為。雙寶阿木表示,這個時期不會一直存在,這只是過渡期。隨著年齡漸長,孩子會發現更多新奇有趣的事情,爸媽不用過度擔心,反而是滿足他的需求,就不會再反抗了。

或是轉移注意、離開當下情境

    如果真的無法或不願意讓孩子做一次,孩子就是會暴走!即便爸媽好好地跟孩子解釋原因,對於某些孩子是有用的,醜爸建議轉移孩子的目光——「我們去吃布丁!」、「我們來玩積木!」

    若無法轉移注意,唯一的方式就是「離開情境」。倘若繼續待在這個情境,不管是說道理或同理孩子,都是無效的。醜爸說,因為孩子就是要這個情境有所改變,爸媽不改變情境,卻想要孩子改變心裡想法,這是成人才有可能做得到的!

有覺知的過生活並面對負面情緒

    家有年幼孩子的爸媽都會想要知道為何孩子一定要這樣做,但許多時候其實沒有為什麼。且就算爸媽知道孩子為何要這樣做,還有下一層的問題是爸媽是否接受?爸媽可能會覺得「為什麼我要因為你而犧牲這麼多?」「我都已經做到這個地步了,就因為你年紀小,我就要接受!?」

    如果爸媽不接受,隨著孩子越來越大,不滿的情緒逐漸發酵,到了某一程度就會暴怒!爸媽就會發現其實孩子也沒怎樣,但你就會暴怒,這就是情緒埋藏太久。爸媽得真心接納孩子,明白孩子不是惡意的、也不是故意的,且接受這就是你的孩子!

    爸媽從一早6點起床,感覺溫度不對,衣服好冷,就有些不太高興;吃早餐發現昨晚才買的麵包早上就硬掉了,也不太高興;要出門的時候,臨時找不到最喜歡的鞋子,感覺不太高興;到了公司,等電梯上樓又等了有點久,心中也不太高興。。。一整天遇到好多件小事情,就這樣一件一件地過去,負面情緒一直湧出來,身為大人便使用意志力壓抑下去。

    正當忙了一天下班回到家,看到孩子把玩具散亂一地,不滿情緒突然間爆發!於是,孩子犯的錯與受到責備不成比例。醜爸指出,許多時候爸媽的情緒沒有抒發,因為根本沒有重視負面情緒產生的當下。醜爸建議爸媽有覺知的過生活,若有負面情緒就要面對,才不會回到家發洩在另一半及孩子身上。

【罪狀4】只是上個樓梯,規定姊姊走第一個,媽咪第二個,爸比要背著他走在媽咪後面,若不按照他的規定走就哭鬧!?

    這類情況與罪狀3有些類似,除了追求秩序感之外,醜爸認為還有一個可能是其實在孩子的小腦袋中有一個畫面──某次以這樣的順序走樓梯上去,雖然只是沒有特別原因,但孩子記了下來,也不知道為何又想要再這樣做。

孩子不會故意挑戰爸媽

    醜爸表示,爸媽得敏感地察覺孩子的表現,如果孩子莫名地有些堅持或哭鬧,就應該花更多時間抽絲剝繭找出事因,其實當孩子達成心願,事情就解決了!不過,許多爸媽在意的是「我為什麼要滿足他?」醜爸想要提醒的是,爸媽必須知道的是孩子沒有理由故意找你麻煩,因為爸媽是他的天,挑戰你對他自己沒有任何好處,再接受孩子。

花時間觀察,調整教養法

    有些爸媽花了許多時間學習如何教導孩子,但反而很少觀察孩子,醜爸認為這樣就是本末倒置了!每個孩子的差異性很大,對待老大的模式不可能完全套用在老二身上,爸媽要不斷調整自己,這是當爸媽最辛苦的地方。

儘可能找到可接受的彈性

    爸媽可能會有疑問的是,我可以接受孩子的個性,但是他與我本來個性有所衝突,該怎麼辦?醜爸半開玩笑地說,「我必須很誠實地說。『這就是命!』」

    如果爸媽對於教養有既定的目標,但與孩子的個性習慣有著不同時,衝突就會很大!像是希望孩子可以跟著大人用餐時間一起把飯吃完,但嘗試了很久,孩子就是要花很久的時間才吃得完。儘量找到爸媽可以接受的彈性,或許可以原本三餐的份量拆開來吃,也就是少量多餐,每次還是只能吃30分鐘,但一天多吃幾餐。

    重點在於當爸媽發現差異時,不要怨天怨地,而應該是與孩子溝通,切記不要將情緒帶進去。因為說實在地這些情緒都是爸媽自己的,孩子是完全無辜的,他只是做自己,他也不知道他怎麼會這樣,這是在先天基因與後天環境綜合因素之下他能夠做的反應。

爸媽壓力大倒楣的是孩子

    爸媽還有一個很大的壓力源就是「我要當一個好爸媽!」因此,爸媽無法接受孩子的個性──「要按照我的方式做」但馬上心中又會出現一個聲音是「你不夠尊重孩子,你沒有幫孩子著想!你只想到自己!」

    於是,想要按照孩子方式教養的同時內心卻不太甘願,再加上周圍的比較,又看到相關文章說「永遠都是有方法的!」這些想法觀念都有所牴觸,於是爸媽的壓力越來越大、情緒越來越糟,而倒楣的就是孩子了!

想要探索環境又害怕失控

    雙寶阿木則指出,這類情況大概也是2、3歲會發生,孩子開始喜歡與環境互動,雖然想要探索環境,但又怕失控的感覺,於是使用熟悉方式,才有安全感、安定感。雖然孩子本身好動,但內心有自己的步驟。像是一定要先穿襪子,才能穿上衣,如果做了不同方式,就會生氣,與按門鈴是一樣的。

運用遊戲把改變變得有趣

    孩子在6歲前,大腦額葉尚未成熟,認知彈性較弱,只能用[本能]或習慣的生活方式,較沒有辦法變通。隨著大腦的發展,孩子不會一直停留在這個階段。雙寶阿木建議,有時候,逐漸地要求孩子接受改變,孩子就會覺得改變其實沒有那麼痛苦。可以運用遊戲方式,如:「來~跟著媽咪做!媽咪做第一個!」改變好像就變得有趣。

【罪狀5】、全家開車出門用餐,到了目的地,「要去吃飯了,下車囉。」「不要。」「現在6點多了,我們肚子都餓了,要去吃飯了!」「我要坐車出去玩…」

    7點吃早餐、12點吃午飯,到了晚上6點吃晚餐這是大人覺得理所當然的事。當孩子3、4歲大,已經如此生活1、2年,卻這在此時表現出完全不知道這個狀況的樣子,爸媽就會感到十分挫折,但醜爸認為其實這是非常正常的!

    為何孩子之前會願意配合呢?也許他很乖,但這個很乖不表示這是正常的,孩子可能知道若是不聽話,爸媽會生氣。然而,醜爸認為現在孩子的不要是情緒性的,因為他當然也知道他不可能不吃晚餐。

    孩子可能是在車上想睡但沒睡著,感覺不太開心或是其他原因,總之他就是突然有個感覺──「我不要!」其實爸媽自己也是如此,大多數的時候都很正常地生活著,但偶爾會有一個時刻──「我今天就不想要上班!」爸媽如果稍微回想一下這個感受,也就可以稍微理解孩子了。

花一些時間來面對狀況

    爸媽千萬不要鑽牛角尖地一直想「你是不是怎麼了?」或是「你又來了!」醜爸指出,應該是觀察、理解孩子的心情及精神,並告訴自己孩子不是故意的,他不是找我麻煩,我也沒有做不好。現在有一個狀況,要花點時間面對狀況。

    有些爸媽會覺得我花了半小時還是沒有用!原因出在這半小時爸媽都在說服孩子,但孩子就是當下的心情覺得不想去,如果爸媽能夠陪伴孩子,讓孩子感覺舒服一些,或許情況就會有所改變。但許多爸媽被之前經驗影響著,只要遇到孩子有不順從的反應出現,情緒就會引爆。

先關注再給二擇一選項

    如果是4、5歲的孩子,醜爸就會和他亂扯一通,當孩子感覺到關注及陪伴,在情緒稍微鬆懈時,給他二擇一的選擇──「你要自己走進餐廳?還是我抱你走進去?」其中有一個很明顯是較好的選項,孩子就會選那一個。

以前因後果與孩子溝通

    當孩子會討價還價,表示孩子有他的想法,不想要按照爸媽的步驟。這其實是孩子想要爸媽重視他的想法,但沒有考慮到現實,他不知道6點多,大家的肚子都餓了,而且時間若是太晚會沒有東西可以吃。

    雙寶阿木建議爸媽要與孩子講道理,不能只是用權威命令句限制孩子──「不行!就是現在要吃飯了!」這個階段的孩子已經有了簡單的因果概念,爸媽要讓孩子理解為什麼現在要吃飯,瞭解因果關係之後,孩子才會心服口服。

    爸媽可以告訴孩子可能的原因及後果,「吃完了才有力氣,等一下還要去XX玩,才不會玩一半肚子餓!」或是「時間太晚,訂好的餐廳就沒有東西吃!」如果孩子還是很堅持,可以跟孩子說「不然你自己一人留在車上,我們吃完再來接你!」孩子通常一想到自己在車上就會很害怕而不堅持了!

延遲滿足是可以練習的

    雙寶阿木指出,這個階段的孩子延遲滿足的能力還很弱,通常是此刻想要,馬上就要,完全無法等待,但孩子是需要訓練的!爸媽得運用一些方法及理由,讓他延遲直接滿足,多練習幾次,孩子就慢慢地接受。

吳怡璇(治療師雙寶阿木)

現職:台中潛力種子兒童教育中心主任、親子育兒部落客(雙寶vs治療師阿木育兒戰)

學歷:長庚大學職能治療系

經歷:媒體節目教養專家、恩主公醫院、若瑟醫院、學校系統巡迴輔導、斗六早期療育兒童職能治療師、環球科技大學特聘治療師、家扶、瑪莉亞、各大親子館演講邀約

醜爸

現職:親職教練

學歷:美國北科羅拉多大學心理諮商研究所

   2008~2013年為全職學生及全職爸爸

文章出自:育兒生活雜誌採訪[治療師雙寶阿木](轉載請註明出處)

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